IT-SELF Małgorzata Osipczuk, www.it-self.pl, www.terapia-par-wroclaw.com

Portal Pomocy Psychologicznej

E-book
Psychoterapia po ludzku

Stowarzyszenie INTRO

E-book
E-pomoc
Psychologiczna pomoc w Internecie
teoria i praktyka

Stowarzyszenie INTRO

Programy pomocy

Artykuďż˝y

Niedziela 12 stycznia 2020

MUSZďż˝ ZAPROWADZIďż˝ SWOJE DZIECKO DO PSYCHOLOGA...

ďż˝rďż˝dďż˝o: www.psychotekst.pl

Na ďż˝wiecie jest wielu troskliwych rodzicďż˝w. Czďż˝ci z nich zdarza siďż˝ doďż˝wiadczaďż˝ problemowego zachowania swojego dziecka, roďż˝nego typu, np. niesfornoďż˝ci, nadpobudliwoďż˝ci, braku karnoďż˝ci, moczenia siďż˝, agresji i autoagresji - samookaleczeďż˝, depresji, anoreksji, bulimii, siďż˝gania po alkohol i narkotyki, "dziwacznoďż˝ci zachowaďż˝" i rďż˝nych innych. Czďż˝stokroďż˝ po wielu prďż˝bach korygowania problemowego zachowania dziecka, rodzic, w odruchu bezradnoďż˝ci, dochodzi do wniosku, ďż˝e "dziecku konieczny jest psycholog".

Sprďż˝bujmy dziďż˝ spojrzeďż˝ inaczej na problem tzw. "trudnych dzieci". Wyobraďż˝my sobie - jakkolwiek brzmi to niezwykle - ďż˝e to dziecko, bďż˝dďż˝ce ďż˝rďż˝dďż˝em zmartwienia rodzicieli, podjďż˝o siďż˝ zrealizowaďż˝ pewnďż˝ misjďż˝, doďż˝ďż˝ tajemniczďż˝, ktďż˝rej nikt nie rozumie. Nawet ono samo.

Dostarcza ono dorosďż˝ym opiekunom trosk i niepokojďż˝w, odwracajďż˝c ich uwagďż˝ od innych trudnych spraw w rodzinie. Czasem pozwala to dorosďż˝ym zapomnieďż˝ o wzajemnych urazach, przykrych emocjach i blokadach w ich zwiďż˝zku partnerskim i zjednoczyďż˝ siďż˝ w batalii o uzdrowienie ich dziecka. Rodzina nie rozwiďż˝zuje wtedy waďż˝nych wewnďż˝trznych problemďż˝w, ale teďż˝ przestaje zagraďż˝aďż˝ jej rozpad, trwa - a przecieďż˝ to wďż˝aďż˝nie na tym dziecku zaleďż˝y najbardziej.

Niektďż˝re dzieci zachowujďż˝ siďż˝ w sposďż˝b niedostosowany w ďż˝rodowisku szkolnym czy rďż˝wieďż˝niczym, przyciďż˝gajďż˝c w ten sposďż˝b uwagďż˝ nauczycieli i wychowawcďż˝w. Skutkuje to presjďż˝ wywieranďż˝ na rodzicďż˝w by "poszli z dzieckiem do psychologa".

Dziecko tymczasem sďż˝uďż˝y swojej rodzinie jak najlepiej potrafi, samo nie jest ďż˝wiadome, co go pcha do problemowych zachowaďż˝. Czasem naprawdďż˝ czuje chďż˝ďż˝ by przestaďż˝ "takie byďż˝" poruszone bďż˝aganiami rodzicďż˝w, ale "coďż˝" mu w tym przeszkadza, jego problem utrwala siďż˝. Dziecko poďż˝wiďż˝ca siďż˝ bezwiednie dla dobra swojej rodziny. Nikt jednak tego daru nie rozumie, nikt nie potrafi doceniďż˝.

Dziecko ma juďż˝ w pewnej chwili nadanďż˝ etykietďż˝: chorego, zaburzonego, czy teďż˝ trudnego. Zaczyna samo tak o sobie myďż˝leďż˝ i dalszym zachowaniem bezwiednie potwierdzaďż˝ tďż˝ "popularnďż˝ diagnozďż˝". Etykieta powaďż˝nie uszkadza jego poczucie wďż˝asnej wartoďż˝ci. To jest cena, jakďż˝ pďż˝aci w tej grze.

Pragnďż˝ podkreďż˝liďż˝, ďż˝e gdyby rodzice mogli zobaczyďż˝ problem inaczej - na pewno by go tak zobaczyli. Ale przecieďż˝ te skomplikowane procesy wewnďż˝trzrodzinne wraz z towarzyszďż˝cymi im intencjami rozgrywajďż˝ siďż˝ na poziomie nieďż˝wiadomym dla kaďż˝dego z czďż˝onkďż˝w rodziny. A kaďż˝dy z nich cierpi, kaďż˝dy chce jak najlepiej i najczďż˝ciej stara siďż˝ bardzo by poprawiďż˝ sytuacjďż˝.

Rodzice i inni doroďż˝li z otoczenia widzďż˝ problem przez pryzmat zachowaďż˝ "trudnego dziecka", na ktďż˝re zostaďż˝o rzucone ďż˝wiatďż˝o. Dziecko - zresztďż˝ zgodnie ze swďż˝ "misjďż˝", ktďż˝rďż˝ szďż˝stym zmysďż˝em wyczuwa, choďż˝ nie jest jej ďż˝wiadome - bardzo sprawnie skupia na sobie uwagďż˝.

Co wiďż˝c robiďż˝, jeďż˝li dochodzisz do wniosku, ďż˝e Twoje dziecko "sprawia problem"?

Staraj siďż˝ myďż˝leďż˝ o swojej rodzinie jak o jednym organizmie, w ktďż˝rym objaw choroby jakiegokolwiek z narzďż˝dďż˝w wymaga by zadbaďż˝ o caďż˝oďż˝ciowe potrzeby organizmu. Nie koncentruj siďż˝ tylko na swoim "trudnym" dziecku, obejmij troskďż˝ caďż˝ďż˝ rodzinďż˝, kaďż˝dego z czďż˝onkďż˝w i relacje miďż˝dzy Wami.
Pamiďż˝taj, ďż˝e widzisz sprawďż˝ "problemowego zachowania swojego dziecka" tylko z jednej - swojej wďż˝asnej perspektywy. Pewnych rzeczy wiďż˝c nie dostrzegasz - tak jak my Ziemianie nie dostrzeďż˝emy nigdy z poziomu naszej planety tej drugiej strony Ksiďż˝yca. Pewne sprawy natomiast na pewno wyolbrzymiasz, zgodnie z zasadďż˝, ďż˝e im bliďż˝ej jesteďż˝ problemu tym wiďż˝cej z jego caďż˝oďż˝ciowego obrazu ci umyka, za to jakiďż˝ fragment problemu widzisz w duďż˝ym powiďż˝kszeniu - jak przez lupďż˝. To tak, jakbyďż˝ staďż˝ z nosem przytkniďż˝tym do sďż˝onia i byďż˝byďż˝ w stanie naszkicowaďż˝ w detalach fakturďż˝ jego charakterystycznej skďż˝ry, ale za to nie mďż˝gďż˝byďż˝ objďż˝ďż˝ wzrokiem - w takiej pozycji - caďż˝oďż˝ci jego postury. Mďż˝gďż˝byďż˝ nawet nie zauwaďż˝yďż˝, ďż˝e to wďż˝aďż˝nie ze sďż˝oniem masz do czynienia. Jeďż˝li siedzisz w ďż˝rodku problemu nie jesteďż˝ w stanie naprawdďż˝ go oszacowaďż˝ ani nawet wďż˝aďż˝ciwie zinterpretowaďż˝. Ta reguďż˝a nabiera szczegďż˝lnego znaczenia, w przypadku, gdy dzieci zaczynajďż˝ sprawiaďż˝ wszelakiego rodzaju trudnoďż˝ci.
Staraj siďż˝ nie myďż˝leďż˝ o swoim dziecku, ďż˝e jest "zďż˝e", "nieznoďż˝ne", nieudane", "zďż˝oďż˝liwe", "niedoceniajďż˝ce twoich wysiďż˝kďż˝w", "gďż˝upie", "bezmyďż˝lne", i ďż˝e "powinno siďż˝ zmieniďż˝", "wziďż˝ďż˝ w garďż˝ďż˝ a wtedy wszystko wrďż˝ci do zdrowej normy"...
Pomyďż˝l raczej, ďż˝e swoim zachowaniem twoje dziecko daje szansďż˝ caďż˝ej waszej rodzinie by rozwiďż˝zaďż˝ jakiďż˝ WASZ WSPďż˝LNY WAďż˝NY PROBLEM.
Pamiďż˝taj, ďż˝e dzieci sďż˝ najlepszymi "wykrywaczami" wszelakich nieprawidďż˝owoďż˝ci i nawet gďż˝ďż˝boko ukrytych trudnoďż˝ci rodzinnych. One majďż˝ przedziwny "szďż˝sty zmysďż˝" by wytropiďż˝ w niby zwyczajnej atmosferze rodzinnej, przez nikogo nienazwany, ale jďż˝trzďż˝cy problem. Gdybyďż˝ tylko potrafiďż˝y po prostu o tym powiedzieďż˝, albo gdybyďż˝my my doroďż˝li potrafili usďż˝yszeďż˝ i wysďż˝uchaďż˝ tego...
Zapomnij na chwilďż˝ o swoim dziecku i tym, co ciďż˝ w nim niepokoi. Przyjrzyj siďż˝ swojej rodzinie, klimatowi jaki tworzy, codziennym rytuaďż˝om, momentowi w ďż˝yciu. Czy coďż˝ zmieniďż˝o siďż˝ w ostatnim czasie (od kiedy dziecko jest "problemowe")? Czy czujesz siďż˝ w swojej rodzinie bezpiecznie i szczďż˝liwie? Czy relacje z innymi osobami z Twojej rodziny satysfakcjonujďż˝ Ciďż˝? Czy czegoďż˝ w nich brakuje? Czy wydarzyďż˝o siďż˝ coďż˝ waďż˝nego w waszym ďż˝yciu, czy doznaliďż˝cie jakiejďż˝ waďż˝nej straty? A jaka jest temperatura uczuďż˝ w Twoim zwiďż˝zku z partnerem? Czy masz poczucie speďż˝nienia, realizujesz siebie?
Staraj siďż˝ odpowiadajďż˝c na te pytania zrezygnowaďż˝ z cisnďż˝cego siďż˝ od razu tďż˝umaczenia: "bo moje dziecko...". Na chwilďż˝ zapomnij o jego istnieniu i obejmij uwagďż˝ resztďż˝ rodziny, w tym i siebie.
Kiedy zdecydujesz siďż˝ zwrďż˝ciďż˝ o pomoc dla swojego dziecka - siďż˝gnij po niďż˝ takďż˝e i dla siebie. Pamiďż˝taj, ďż˝e psychoterapeuta to nie mechanik samochodowy, do ktďż˝rego moďż˝esz odstawiďż˝ swďż˝j zepsuty samochďż˝d ("zepsute dziecko"). Powaďż˝nie rozwaďż˝ moďż˝liwoďż˝ďż˝ rodzinnej terapii lub terapii dla siebie.