IT-SELF Małgorzata Osipczuk, www.it-self.pl, www.terapia-par-wroclaw.com

Portal Pomocy Psychologicznej

E-book
Psychoterapia po ludzku

Stowarzyszenie INTRO

E-book
E-pomoc
Psychologiczna pomoc w Internecie
teoria i praktyka

Stowarzyszenie INTRO

Programy pomocy

Artykuďż˝y

Niedziela 12 stycznia 2020

Psychologiczne granice - czďż˝ďż˝ 4 - jak komunikowaďż˝ stanowczoďż˝ďż˝ swoim ciaďż˝em?

ďż˝rďż˝dďż˝o: www.psychotekst.pl

Prawdziwe, asertywne wyraďż˝anie siebie to nie tylko kwestia treďż˝ci, dobrania sďż˝ďż˝w. W duďż˝ej mierze to sposďż˝b ich wyraďż˝ania stanowi o stanowczoďż˝ci i jest najbardziej przekonujďż˝cym komunikatem przekazywanym drugiej osobie.

Rozpatrzmy kilka najwaďż˝niejszych niewerbalnych sposobďż˝w komunikowania swojej stanowczoďż˝ci.

Kontakt wzrokowy - jeďż˝li nie patrzysz rozmďż˝wcy w oczy, spuszczasz wzrok, bďż˝ďż˝dzisz nim dokoďż˝a - Twďż˝j rozmďż˝wca moďż˝e to odczytaďż˝ jako Twďż˝j lďż˝k, niepewnoďż˝ďż˝, mimo najbardziej stanowczej treďż˝ci, ktďż˝rďż˝ wygďż˝aszasz. Poobserwuj swoje nawyki w spoglďż˝daniu ludziom w oczy - czy sďż˝ takie osoby lub sytuacje, gdy unikasz tego? Jak siďż˝ czujesz, gdy spoglďż˝dasz rozmďż˝wcom w oczy - czy przychodzi ci to z ďż˝atwoďż˝ciďż˝?

Dystans - to ogromnie waďż˝na informacja dla Twojego rozmďż˝wcy - Jak blisko pozwolisz do siebie podejďż˝ďż˝? Czy cofniesz siďż˝ o krok jeďż˝li on przekroczy Twoja strefďż˝ intymnďż˝ i poczujesz, jak wiďż˝kszoďż˝ďż˝ ludzi w takiej sytuacji, dyskomfort, nieokreďż˝lone bliďż˝ej zagroďż˝enie a nawet zďż˝oďż˝ďż˝? Czy prosisz go wtedy o zachowanie odpowiedniego dla siebie dystansu? Czy teďż˝ zgadzasz siďż˝ na naruszanie Twojej granicy nie robiďż˝c nic i przeďż˝ywajďż˝c w zwiďż˝zku z tym trudne uczucia? Warto zwracaďż˝ uwagďż˝ na to, w jakiej odlegďż˝oďż˝ci masz w zwyczaju stawaďż˝ przed rozmďż˝wcďż˝? Poobserwuj, jak traktuje dystans miďż˝dzy Wami osoba, ktďż˝ra chce zyskaďż˝ nad Tobďż˝ przewagďż˝ i nie liczy siďż˝ z Twoimi uczuciami.

Postawa ciaďż˝a - Sposďż˝b siedzenia czy stania ujawnia informacje nt. naszego samopoczucia, pewnoďż˝ci siebie. Jednym z komunikatďż˝w emitowanych przez postawďż˝ ciaďż˝a jest stan napiďż˝cia psychicznego. ďż˝wiadczyďż˝ o nim mogďż˝ np.: stopy ďż˝ciďż˝le przylegajďż˝ce do siebie, rďż˝ce przyciďż˝niďż˝te do ciaďż˝a, zaciďż˝niďż˝te dďż˝onie, opuszczone barki, pochylona gďż˝owa, ale teďż˝: ciďż˝gďż˝e poruszanie stopami, rďż˝kami, krďż˝cenie gďż˝owďż˝. Warto zdawaďż˝ sobie sprawďż˝ z tego, co wyraďż˝a nasze ciaďż˝o swoim uďż˝oďż˝eniem.

Najpewniejszďż˝ informacjďż˝ na ten temat uzyska siďż˝ na treningach asertywnoďż˝ci. Ale juďż˝ od dziďż˝ moďż˝esz staraďż˝ siďż˝ kierowaďż˝ swojďż˝ uwagďż˝ na to, co siďż˝ z Twoim ciaďż˝em dzieje w rďż˝nych sytuacjach, zyskiwaďż˝ wiďż˝kszďż˝ jego ďż˝wiadomoďż˝ďż˝ i eksperymentowaďż˝ z drobnymi choďż˝by zmianami. Dajmy na to, sprďż˝bowaďż˝ odrobinďż˝ unieďż˝ďż˝ gďż˝owďż˝ przy kolejnej trudnej rozmowie. Albo wyprostowaďż˝ plecy, albo postaraďż˝ siďż˝ bardziej twardo stanďż˝ďż˝ nogami na ziemi, zamiast przesuwaďż˝ rďż˝wnowagďż˝ raz na jednďż˝ a raz na drugďż˝ stronďż˝. Bo to moďż˝e byďż˝ odczytane jako wahanie.

Gesty i ruchy ciaďż˝a - czasem moďż˝na ruchem rďż˝ki wyraziďż˝ caďż˝y sprzeciw a skinieniem gďż˝owy aprobatďż˝. Warto ďż˝wiadomie uďż˝ywaďż˝ rďż˝k by sobie pomďż˝c, np. zakreďż˝liďż˝ swoje granice gestem wyciďż˝gniďż˝tej stanowczo dďż˝oni (tzw. "stop"), przytrzymujďż˝c jďż˝ odpowiednio dďż˝ugo w powietrzu - jeďż˝li widzimy, ďż˝e druga osoba stara siďż˝ nadal forsowaďż˝ mimo naszego sprzeciwu. Nie uczono nas tego w szkole, ale kaďż˝dy z nas zna i potrafi zinterpretowaďż˝ mnďż˝stwo gestďż˝w rďż˝k i innych ruchďż˝w ciaďż˝a. Wiemy co znaczy zaciďż˝niďż˝ta piďż˝ďż˝, potakiwanie gďż˝owďż˝ w okreďż˝lony sposďż˝b, "gest Kozakiewicza", podanie rďż˝ki przy przywitaniu i wiele innych.

Mimika twarzy - z twarzy moďż˝na czytaďż˝ jak z otwartej ksiďż˝ďż˝ki. Uniesienie czy zmarszczenie brwi, uďż˝miech czy teďż˝ opuszczone kďż˝ciki ust. Kaďż˝dy z nas potrafi zinterpretowaďż˝ podstawowy zestaw uczuďż˝ oglďż˝dajďż˝c je "wymalowane" na twarzy. Czasem bezwiednie spinamy pewne partie miďż˝ni twarzy nadajďż˝c jej jakiďż˝ wyraz. Od czasu do czasu zwrďż˝ďż˝ uwagďż˝ na to, co siďż˝ dzieje wďż˝aďż˝nie w tej chwili z Twojďż˝ twarzďż˝: czy marszczysz brwi, zaciskasz usta, poruszasz szczďż˝kďż˝? Pamiďż˝taj teďż˝, ďż˝e w kontakcie z osobďż˝ wywierajďż˝cďż˝ na tobie presjďż˝ nie musisz staraďż˝ siďż˝ o przyjazny wyraz twarzy. Uďż˝miech na twojej twarzy moďż˝e byďż˝ wrďż˝cz odczytany jako zachďż˝ta do bardziej usilnego nakďż˝aniania, jako wyraz niezdecydowania lub ambiwalencji. Jeďż˝li zaleďż˝y ci na czytelnym przekazie - odmawiaj na powaďż˝nie.

Gďż˝oďż˝noďż˝ďż˝ i ton gďż˝osu, akcentowanie - ten sam tekst wypowiedziany szeptem lub wykrzyczany nabieraďż˝ moďż˝e zupeďż˝nie innego znaczenia. Bardzo istotne jest, ktďż˝re sďż˝owa czy fragmenty wypowiedzi akcentujemy, kiedy zawieszamy gďż˝os, robimy pauzďż˝. Nasz gďż˝os ma inny ton, gdy kogoďż˝ karcimy i inny, gdy chwalimy lub flirtujemy. Gďż˝os moďż˝e byďż˝ naszym ogromnym sprzymierzeďż˝cem w wyraďż˝aniu sprzeciwu. Nie chodzi o to by krzyczeďż˝ - bo krzyk czďż˝sto jest rozpoznawany jako wyraz bezsilnoďż˝ci lub strachu. Lekko gďż˝oďż˝niej niďż˝ zazwyczaj, z zaakcentowaniem odpowiednich sďż˝ďż˝w, podpartych wyrazistym gestem dďż˝oni ("stop") - z takim sprzeciwem druga osoba musi siďż˝ liczyďż˝.

Tempo mďż˝wienia - czďż˝sto sprawdzajďż˝ca siďż˝ reguďż˝a: im wolniej wypowiadasz sďż˝owa tym bardziej skupiasz na sobie uwagďż˝ i jesteďż˝ czytelny. Sprďż˝buj czasem - tak dla zabawy - przed lustrem poďż˝wiczyďż˝ wypowiadanie krďż˝tkich zdaďż˝ trochďż˝ wolniej niďż˝ zazwyczaj to robisz a potem dwa razy wolniej.

Ogromnie waďż˝na jest spďż˝jnoďż˝ďż˝ miďż˝dzy jďż˝zykiem ciaďż˝a a wypowiadanďż˝ treďż˝ciďż˝. Jeďż˝li mďż˝wisz: "Tak, jestem tego pewien" - nie patrzďż˝c w oczy, przestďż˝pujďż˝c z nogi na nogďż˝ i ďż˝ciszajďż˝c gďż˝os - Twďż˝j rozmďż˝wca zaufa bardziej temu, co przekazuje twoje ciaďż˝o i odczyta Twďż˝j brak pewnoďż˝ci. Podobnie bďż˝dzie, gdy odmawiajďż˝c kolejnego kawaďż˝ka ciasta na imieninach: "Nie, dziďż˝kujďż˝" - bďż˝dziesz uparcie wpatrywaďż˝ siďż˝ w talerz i przeďż˝ykaďż˝ ďż˝linďż˝. Nikt wtedy nie uwierzy, ďż˝e juďż˝ naprawdďż˝ nie masz ochoty. Wtedy uczciwej jest powiedzieďż˝ coďż˝ w rodzaju: "Bardzo mnie kusi by jeszcze zjeďż˝ďż˝, ale nie zrobiďż˝ tego. Juďż˝ postanowiďż˝em."