IT-SELF Małgorzata Osipczuk, www.it-self.pl, www.terapia-par-wroclaw.com

Portal Pomocy Psychologicznej

E-book
Psychoterapia po ludzku

Stowarzyszenie INTRO

E-book
E-pomoc
Psychologiczna pomoc w Internecie
teoria i praktyka

Stowarzyszenie INTRO

Programy pomocy

Artykuďż˝y

Niedziela 12 stycznia 2020

Wszystkie artykuďż˝y...

Artykuďż˝y

Zasady skutecznego komunikowania siďż˝

Autor:

ďż˝rďż˝dďż˝o: www.psychotekst.pl

Sďż˝uchaj uwaďż˝nie tego, co mďż˝wi druga osoba.
Podczas wypowiedzi drugiej osoby staraj siďż˝ zrozumieďż˝, co to dla niej znaczy, co ona przeďż˝ywa.
Nie wykorzystuj czasu wypowiedzi partnera do przygotowania wďż˝asnej wypowiedzi.
Kiedy wyraďż˝asz to, co myďż˝lisz, czujesz albo zrobiďż˝aďż˝, mďż˝w "ja", zamiast uďż˝ywaďż˝ sďż˝ďż˝w:"ty, oni, ludzie, siďż˝ robi". Daj poznaďż˝ uczciwie, ďż˝e to co mďż˝wisz, dotyczy ciebie: pozwďż˝l innym poznaďż˝ siebie.
Unikaj zadawania pytaďż˝ do czasu, kiedy naprawdďż˝ potrzebujesz informacji albo chcesz coďż˝ wiedzieďż˝. Czďż˝sto pytania sďż˝ sposobem na stwierdzenie czegoďż˝ i przerzucanie na kogoďż˝ innego odpowiedzialnoďż˝ci za to stwierdzenie: np. "Czy nie czas zrobiďż˝ przerwďż˝?" zamiast: "Myďż˝lďż˝, ďż˝e byďż˝by czas zrobiďż˝ przerwďż˝" albo "Zmďż˝czyďż˝am siďż˝, potrzebujďż˝ odpoczynku".
Unikaj niedocenienia (lekcewaďż˝enia) drugiej osoby lub samej siebie. Chodzi tu o takie zachowanie siďż˝ w procesie porozumiewania siďż˝, jakby to, co myďż˝lisz lub czujesz, byďż˝o waďż˝niejsze niďż˝ to, co myďż˝li i czuje druga osoba albo odwrotnie: o obniďż˝anie znaczenia samego siebie i takie zachowanie, jakby to druga osoba byďż˝a waďż˝niejsza.
Nie wyrďż˝czaj. Wyrďż˝czenie jest robieniem (np. mďż˝wieniem) za kogoďż˝ czegoďż˝, co on sam moďż˝e zrobiďż˝ dla siebie. Np. przypomnij sobie, jak ciďż˝ irytowaďż˝o, dgy twoja ciocia lub mama odpowiadaďż˝y na pytania kierowane do ciebie.
Unikaj interpretowania. Interpretowanie ma miejsce wtedy, gdy mďż˝wisz komuďż˝, dlaczego tak siďż˝ zachowuje, co powoduje, ďż˝e tak myďż˝li, czuje. Np. "jesteďż˝ osobďż˝ nastawionďż˝ obronnie" zamiast "zauwaďż˝yďż˝am, ďż˝e kďż˝ďż˝cisz siďż˝ i nie zgadzasz z wiďż˝kszoďż˝ciďż˝ tego, co mďż˝wiďż˝ i trudno mi rozmawiaďż˝ z tobďż˝".
Istnieje rďż˝nica miďż˝dzy myďż˝lami i uczuciami. Np. "Czujďż˝, ďż˝e siďż˝ mylisz" (ocena, ďż˝e ktoďż˝ siďż˝ myli, jest myďż˝lďż˝, a nie uczuciem). Sďż˝owa "czujďż˝" uďż˝ywaj tylko wďż˝wczas, gdy wyraďż˝asz uczucie.
Unikaj przesadnych okreďż˝leďż˝, takich jak: "zawsze", "nigdy", "niemoďż˝liwe", "niewiarygodne". Uďż˝ywa siďż˝ ich gďż˝ďż˝wnie dla unikniďż˝cia problemu lub odpowiedzialnoďż˝ci za swoje zachowanie.
Unikaj okreďż˝leďż˝ obniďż˝ajďż˝cych pewnoďż˝ďż˝ wypowiedzi, takich jak: "moďż˝e", moďż˝na by sďż˝dziďż˝", moďż˝na by powiedzieďż˝". Uďż˝ywaj ich tylko wtedy, kiedy naprawdďż˝ nie jesteďż˝ czagoďż˝ pewna. Takie sďż˝owa sďż˝ rďż˝wnieďż˝ sposobem unikania odpowiedzialnoďż˝ci za to, co siďż˝ mďż˝wi. Inne sďż˝owo - "sprďż˝bujďż˝" - jest czďż˝sto uďż˝ywane zamiast "nie zrobiďż˝ tego".
Reaguj na nieadekwatnoďż˝ďż˝ wypowiedzi innych osďż˝b. Rďż˝ to tak delikatnie jak potrafisz, nie rezygnuj z tego. Jeďż˝eli ignorujesz czyjeďż˝ "gry" lub wchodzisz w nie, w ostatecznym rozrachunku szkodzisz graczowi. "Grami" nazywa siďż˝ takie zachowanie, gdy czďż˝owiek komunikuje coďż˝, ukrywajďż˝c prawdziwe intencje.
Weďż˝ odpowiedzialnoďż˝ďż˝ za to, co czujesz, myďż˝lisz i za to, jak siďż˝ zachowujesz. Nie mďż˝w: "Sprawiasz, ďż˝e jestem smutna", bo w ten sposďż˝b przerzucasz odpowiedzialnoďż˝ďż˝ za swoje uczucia na drugďż˝ osobďż˝. Mďż˝w: "Jestem smutna, poniewaďż˝...".