IT-SELF Małgorzata Osipczuk, www.it-self.pl, www.terapia-par-wroclaw.com

Portal Pomocy Psychologicznej

E-book
Psychoterapia po ludzku

Stowarzyszenie INTRO

E-book
E-pomoc
Psychologiczna pomoc w Internecie
teoria i praktyka

Stowarzyszenie INTRO

Programy pomocy

Artykuďż˝y

Niedziela 12 stycznia 2020

Ratunku! Ja czujďż˝... Zďż˝Oďż˝ďż˝ TROCHďż˝ INACZEJ - CZY OBIE STRONY MOGďż˝ WYGRAďż˝ KONFLIKT

ďż˝rďż˝dďż˝o: www.psychotekst.pl

Kďż˝ďż˝tnia jak co dzieďż˝

Zďż˝oďż˝ďż˝ i gniew to naturalne ludzkie uczucia. Czďż˝sto staramy siďż˝ je blokowaďż˝, uznajďż˝c, ďż˝e mogďż˝ zrobiďż˝ one krzywdďż˝ zarďż˝wno nam, jak i naszemu otoczeniu. To niewďż˝aďż˝ciwe podejďż˝cie, bo gniew jest bardzo waďż˝nym sygnaďż˝em, ďż˝e dzieje siďż˝ coďż˝, co nam siďż˝ nie podoba.

Zďż˝oďż˝ďż˝, a agresja

Zďż˝oďż˝ďż˝, irytacja, wďż˝ciekďż˝oďż˝ďż˝, gniew to uczucia. Pojawiajďż˝ siďż˝ one u wszystkich ludzi, choďż˝ nie wszyscy siďż˝ do tego przyznajďż˝. Agresja zaďż˝ to konkretne zachowania: krzyk, mďż˝wienie zďż˝oďż˝liwoďż˝ci, wypominanie zaszďż˝ych spraw, bicie, popychanie, obraďż˝anie siďż˝ na dďż˝ugie godziny.

Jednďż˝ z przyczyn, dla ktďż˝rych przechodzimy od zďż˝oďż˝ci do agresji, jest chďż˝ďż˝ wygrania sporu, czďż˝sto za wszelkďż˝ cenďż˝. *** (Szczegďż˝y o drabinie zďż˝oďż˝ci i agresji w artykule: "Ratunku! Ja czujďż˝... Zďż˝Oďż˝ďż˝ - "czarna owca" wďż˝rďż˝d uczuďż˝"

Runda pierwsza

Zaczynamy od zwykďż˝ego sporu na jakiďż˝ temat, np. kto powinien wynosiďż˝ ďż˝mieci. Po chwili przeksztaďż˝ca siďż˝ to w solidnďż˝ kďż˝ďż˝tniďż˝, poďż˝ďż˝czonďż˝ z wypominaniem, czego kto ostatnio nie zrobiďż˝ albo co zrobiďż˝ nie tak. Przestajemy szukaďż˝ rozwiďż˝zania, zapominamy o co poszďż˝o na poczďż˝tku. Zaczyna siďż˝ walka przy uďż˝yciu wszelkich metod, jakie przyjdďż˝ nam do gďż˝owy. Wszystko po to, aby odnieďż˝ďż˝ zwyciďż˝stwo w tej kďż˝ďż˝tni. Nie chodzi juďż˝ o ďż˝mieci, tylko o to, kto w ogďż˝le ma racjďż˝. Robimy wszystko, ďż˝eby mieďż˝ ostatnie sďż˝owo, a nasz rozmďż˝wca ma przyznaďż˝ siďż˝ do bďż˝ďż˝du, a najlepiej do wszystkich bďż˝ďż˝dďż˝w, jakie w ďż˝yciu zdarzyďż˝o mu siďż˝ popeďż˝niďż˝. Robimy, co tylko w naszej mocy, aby tak byďż˝o. W koďż˝cu ktďż˝ryďż˝ z kďż˝ďż˝cďż˝cych siďż˝ "poddaje siďż˝". Druga strona triumfuje. Znacie taki scenariusz?

Kto tu wygrywa?

Ten, kto gďż˝oďż˝niej krzyczaďż˝, kto uďż˝yďż˝ bardziej bolesnych przytykďż˝w, kto mocniej uderzyďż˝.

Czasem ten, kto siďż˝ popďż˝akaďż˝ i "wziďż˝ďż˝ na litoďż˝ďż˝", manipulujďż˝c uczuciami drugiej osoby, aby ustďż˝piďż˝a z obranego stanowiska. Taki styl konfliktďż˝w powoduje, ďż˝e przegrana bardzo boli, bo nie jest przegranďż˝ w sprawie o ďż˝mieci, ale przegranďż˝ totalnďż˝. Uďż˝yte zostaďż˝y wszystkie moďż˝liwe argumenty. W przegranym wzbiera chďż˝ďż˝ odwetu.

Runda druga

Pokonany szuka okazji, ďż˝eby siďż˝ odegraďż˝. Poniewaďż˝ teraz okazaďż˝ siďż˝ sďż˝abszy, moďż˝e zdecydowaďż˝, ďż˝e odczeka swoje i zaatakuje przy nadarzajďż˝cej siďż˝ okazji. Gdy okazja taka nadchodzi, doďż˝ďż˝ szybko atakuje z wiďż˝kszďż˝ siďż˝ďż˝ niďż˝ wymaga tego sytuacja, ďż˝eby od razu zdobyďż˝ przewagďż˝. Zwyciďż˝zca rundy pierwszej broni siďż˝, zaskoczony. Zapominaďż˝ juďż˝, ďż˝e poprzednim razem to on atakowaďż˝ z ogromnďż˝ siďż˝ďż˝. Jednak szybko podejmuje walkďż˝. Powtarzamy scenariusz z rundy pierwszej, dopďż˝ki jeden nie "padnie na deski".

Kto wygraďż˝ tym razem?

Ten, kto byďż˝ bardziej bezwzglďż˝dny i uďż˝yďż˝ bardziej brutalnych argumentďż˝w. Moďż˝e to byďż˝ zwyciďż˝zca z rundy pierwszej lub osoba wtedy pokonana. Tak czy owak, sytuacja znďż˝w siďż˝ powtďż˝rzy. Przegrany w rundzie drugiej bďż˝dzie chciaďż˝ wziďż˝ďż˝ odwet. Walka przechodzi do kolejnej rundy, i do kolejnej...

Kto wygrywa caďż˝ďż˝ walkďż˝?

Odpowiedďż˝ jest prosta: nikt.

Moďż˝na wygraďż˝ poszczegďż˝lne rundy, ale prďż˝dzej czy pďż˝niej konflikt potoczy siďż˝ dalej. Bďż˝dďż˝ dďż˝uďż˝sze lub krďż˝tsze przerwy miďż˝dzy rundami, ale tak naprawdďż˝ bďż˝dzie to tylko cisza przed burzďż˝. W koďż˝cu pokonany i tak bďż˝dzie szukaďż˝ okazji do zemsty, w taki czy inny sposďż˝b.

Co robiďż˝, ďż˝eby nie wpaďż˝ďż˝ w puďż˝apkďż˝ ringu?

Przy wiďż˝kszoďż˝ci kďż˝ďż˝tni daje siďż˝ znaleďż˝ďż˝ rozwiďż˝zanie, ktďż˝re bďż˝dzie w miarďż˝ satysfakcjonujďż˝ce dla obu stron. Wymaga to jednak kilku umiejďż˝tnoďż˝ci. Przede wszystkim od poczďż˝tku powinniďż˝my mieďż˝ przed oczami cel, jaki chcemy osiďż˝gnďż˝ďż˝. To pierwsza i najwaďż˝niejsza sprawa.

Zadajmy sobie nastďż˝pujďż˝ce pytania, zanim siďż˝ "rozkrďż˝cimy" w kďż˝ďż˝tni:

O co mi chodzi?
Jeďż˝li celem jest zobowiďż˝zanie kogoďż˝ do wynoszenia ďż˝mieci, to walczmy o tďż˝ konkretnďż˝ rzecz. Nie uďż˝ywajmy argumentďż˝w typu "a w ogďż˝le to masz baďż˝agan w pokoju", bo wejdziemy na ogďż˝lny poziom dyskusji, a chodzi nam przecieďż˝ o wyniesienie ďż˝mieci.
Gdzie jest moja granica?
Jakich sposobďż˝w jesteďż˝my w stanie uďż˝yďż˝, aby osiďż˝gnďż˝ďż˝ swďż˝j cel? Czego nie powiemy, nie zrobimy w stosunku do drugiej osoby? Co uwaďż˝amy za zbyt raniďż˝ce, agresywne?
Co bďż˝dzie, jeďż˝li tďż˝ granicďż˝ przekroczďż˝?
Innymi sďż˝owy: czy koszty wygranej przy uďż˝yciu wszelkich dostďż˝pnych nam metod nie okaďż˝ďż˝ siďż˝ zbyt wysokie? Moďż˝na "wylaďż˝ dziecko z kďż˝pielďż˝" przy kďż˝ďż˝tni o maďż˝o istotnďż˝ sprawďż˝, jeďż˝li okaďż˝emy zbyt duďż˝o zaciďż˝toďż˝ci. Czy bardziej zaleďż˝y nam na dobrych kontaktach z tďż˝ osobďż˝, czy na tym, ďż˝eby osiďż˝gnďż˝ďż˝ swďż˝j cel w kďż˝ďż˝tni?
Czy nadal pamiďż˝tam, o co walczďż˝?
Warto wrďż˝ciďż˝ do tego pytania kilkakrotnie w trakcie sporu.
Czy potrafiďż˝ choďż˝ trochďż˝ ustďż˝piďż˝?
Czy inni mogďż˝ mieďż˝ racjďż˝, nawet jeďż˝li nie zgadza siďż˝ to z naszym punktem widzenia? Czy mamy monopol na prawdďż˝? Czy nasza rodzina powinna mieďż˝ takie samo zdanie jak my na okreďż˝lone tematy? Czasem warto trochďż˝ "odpuďż˝ciďż˝" i posďż˝uchaďż˝, jakie sďż˝ argumenty drugiej strony. Nie musimy przyjmowaďż˝ punktu widzenia drugiej strony, moďż˝e wystarczy tylko trochďż˝ zmian w naszym poglďż˝dzie? Na ile jesteďż˝my gotowi na wysďż˝uchanie innych, przyznanie im racji w pewnych sprawach? Pamiďż˝tajmy, kaďż˝dy ma swojďż˝ racjďż˝ i to nie znaczy, ďż˝e nie moďż˝na razem ďż˝yďż˝. Jeďż˝li potrafimy pďż˝jďż˝ďż˝ na jakieďż˝ ustďż˝pstwa, kaďż˝dy ma szansďż˝ chociaďż˝ trochďż˝ wygraďż˝ i dziďż˝ki temu nie szuka odwetu.

Nie ma ludzi idealnych. Nawet przy zastosowaniu tych wskazďż˝wek moďż˝e zdarzyďż˝ siďż˝, ďż˝e poniesie nas zďż˝oďż˝ďż˝ i powiemy coďż˝, czego potem bďż˝dziemy siďż˝ wstydziďż˝ albo bďż˝dziemy czuli, ďż˝e przesadziliďż˝my. Powiedzmy o tym drugiej osobie! To pomoďż˝e wyjaďż˝niďż˝, ďż˝e nie potďż˝piamy kogoďż˝ w caďż˝oďż˝ci, a jedynie jakieďż˝ konkretne zachowanie jest dla nas trudne do zniesienia. Mďż˝wmy sobie nawzajem o tym, ďż˝e martwimy siďż˝ o drugďż˝ osobďż˝, obchodzi nas ona i dlatego jej zachowanie nie jest nam obojďż˝tne i czasem trudno nam zachowaďż˝ spokďż˝j.